Twitter v hajzlu

Obzvláště oblibujete články, kde blbec jako chovám se. Záměrmě mluvím jako Mistr Yoda, aby to bylo zvukomalebné, protože blblblbl je sexy velmi. I stalo se, že jsem se chtěl přihlásit na Twitter účet, důvod vám říct nemůžu, páč je to tajné (hrozně). Tak jsem si myslel, že klepnu na Twitter, kolonky pro přihlášení už budou vyplněné, já dám jen přihlásit a pojede to. Nevím, co se stalo, ale Twitter jako jediný jsem neměl sesynchronizovaný s Google účtem. Tak dávám svoje nejpoužívanější hesla, jako je mrdin a mrdat a ono nic. To už je divný. Nevadí, necháme si ho vygenerovat zasláním na mail. Jen totální kretén použije při registraci desetiminutový e-mail. To je e-mail, který po deseti minutách zanikne, má chránit před spamem. Totální kretén a pak já. Tak moc jsem chtěl být v bezpečí, že jsem nezádával ani svoje telefonní číslo. Takže si to zpředkožkujme (shrňme):

1. Nemám e-mail a nemůžu nastavit jiný

2. Heslo jsem zapomněl

3. Jsem v piči

Asi napíšu na helpdesk Twitteru, nechť je vám tento příběh pomučením. Váš ajťák MoW aka Megačurin

EDIT

Tak už jsem na Twitteru zpátky a vděčím za to Džulí. Na Twitteru jsem jako Mo_wator. Ale nevěděl, že jsem s podtržítkem, místo toho jsem se snažil obnovit níže uvedený účet. Pak jsem si ale všiml, že má jinou profilovku - on má ženskou prdelku, já mužskou. Takže dotyčný bude mít v mailu asi tři nebo čtyři žádosti o změnu hesla.

Já jsem zde a MÁM ho spárovaný s telefonem: