O kojení aneb MoW debilem

Přemýšlel jsem, jestli mám tuhle kapitolu vůbec psát, protože budu za kreténa, ale myslím, že mě jako kreténa máte nejradši. Popřel bych tím zbytky chlapa v sobě, kdybych si nevšiml, že se všem mým kamarádkám zvětšila kvůli kojení prsa, a i když jsem jen neškodný kamarádský psychouš, kvituji to s povděkem. I stalo se, že když u mě byla při poslední návštěvě Sladká, dost ji bolela záda. Emmča byla na výletě s rodičema Marti, takže přijela jen s Eliáškem. Ten spal venku v kočárku. A tak jsem jí nabídl, jestli se nechce natáhnout na zem. Co za mnou jezdí matky s miminky, vždycky rozprostřeme na koberci deku, aby se tam prckové mohli povalovat. Sladký se moc nechtělo, ale nakonec jsem ji svými přesvědčovacími schopnostmi udolal. A prej to vůbec není špatný. Já na posteli, ona na zemi a nohy si ještě opřela o křeslo. Teprve v horizontálu vyniklo, jak dobrou má postavu, což jsem taky řekl nahlas. Prej by to mohlo být lepší, ale už má asi jen tři kila navíc oproti váze před porodem. Ale že by se sebou chtěla začít něco dělat.

Vím, že občas zajde na jógu, ale stejně mě zajímalo, jestli bude dělat nějaký sport, až bude Eliášek starší. Prý by chtěla začít běhat, ale teď, co kojí, to nejde s nima (prsama) běhat. Nechápu to:

"Jak nejde s nima běhat? Jako že ti v nich šplouchá? Že jsou to takový cisterničky jako?"

Tímhle Sladkou totálně odrovnám, směje se neuvěřitelně, prý jsem vůl, a když jí říkám, že tímhle jsem naprosto potvrdil, že patřím mezi méně inteligentní kamarády, souhlasí. Tam prý nemá co šplouchat, není to dutý, jen je to prostě divnej pocit. Každopádně jsme se domluvili, že až začne běhat, budu její trenér a budu ji megabuzerovat.

A protože by tahle kapitola byla moc krátká, rozhodl jsem zveřejnit jednu vtipnou povídku, kterou mi před mnoha lety poslala mailem Sladká. V mailu už ji asi nemám, protože před o něco málo než mnoha lety jsem se rozhodl, že si v Outlook Express vymažu všechny spamy, nabídky na zvětšení penisu a tužší erekce. A udělal jsem to tak šikovně, že zařvala většina mejlů od Drtící, včetně povídkového od Sladké. Určitě potěší Korektorčino češtinářské já:

"Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní potence, protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček. Počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat - příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár...............a žij dál !!!!!"