Neutečeš aneb sexem ke smrti

Tak jsem si stáhl po delší době horor, originální horor Neutečeš. Sbíral jsem na něj odvahu několik let, v urcitých pasažích si zakrýval bulvy, ale vesměs zbytečně. Nečekejte stříkající krev, vnitřnosti, ale úvodní "gymnastická" scéna na pláži zarazí i takovou otrlou jedinci jako já. Až jsem přestal mít chuť šukat. První mrtvola je hned v úvodu filmu. Uvedu vás do děje.

Po úvodní první mrtvole poznáváme dívku jménem Jay. Je to bloncka, nepatrně ošklivější verze Penny z Teorie. Chvilku kecá s kámošema a pak se seznámí s klukem, romantická líbačka na pláži, ona mu pak nadhodí, že by mohli jít do auta, a tam radostně naskočí na jeho hever. Vzdychá docela dobře, ale jestli mě něco fakt na milostných scénách štve, pak je to fakt, že si často ty herečky nechávají podprdy. Jay frčela koňmo a dvojčata neukázala. Souložíte tady některá v podprdě? Doufám, že ne. To si ten uspokojovač pod vami úplně neužije, nemůžu mluvit za všechny chlapy, ale většina z nás má prostě ty vaše zbraně hromadného ničení ráda. Ach jo, puritánští Amíci. Zpátky k filmu.

Došukaj, kecají. Ona leží na zadním sedadle na břiše, zadní dveře otevřený. Najednou ji začne zezadu škrtit a čerstvě ošukaná Jay se probudí ve starý továrně, připoutaná na invalidním vozejku, kolem ní lítá vyděšeně ten, kdo jí ještě před chvílí provětrával spodní kámošku, a blábolí něco o tom, že jí to musel předat, jinak by ho to zabilo. Co? Bubák, co se přenáší pohlavním stykem, on ji vojel, aby přežil. Nejdřív to šlo po něm, teď to půjde po ní. Jestli chce přežít, musí to poslat dál - vošukat další. Bubák na sebe bere podoby lidí, jeho výhodou je pomalá chůze, zhruba na úrovni prezidenta Zemana. Dostane radu - nikdy nesmí být na místech s jediným východem, jinak je v háji. Nečekejte jatka, ale fakt originální zpracování, boží hudbu a pomalý záběry. Konec si domyslete. 

Docela by mě zajímalo, jestli by po mně šel bubák i při kuřbě, všichni totiž zahynuli, když strčili krocana do trouby. A nepřijde vám vtipný, že vozíčkář MoW sledoval film Neutečeš? Jak bych mohl:-) Takže pokud chcete originální horor a hodláte po zbytek života sexuálně abstinovat, běžte do toho. Takhle ponuro už jsem v trenclích dlouho neměl. Takhhle ponuro a mokro.

P. S. Chemča už má truhlíky, prý vypadají dobře, na parapet se vejdou a knížka se (asi líbila), obsahuje prý super hlášky, rozbalila to až pozdě večer, ale hned se začetla. Tak sem jednu hlášku z knihy dám:

"Pavel L. v roce 2013 sdílel: Před pár týdny jsem navštívil s kamarádem jednu kavárnu v OC Arkády. Slečna servírka nám donesla kávu. Ke kávě nám však také přinesla kulatou oplatku, načež mi můj kamarád povídá: "Hele, dneska to máme i s hostií". Slečna servírka se hned nechápavě dožadovala vysvětlení jeho výroku slovy "Co, prosím?!?" Musel jsem jí to tedy vysvětlit, takže jsem na ni vyhrkl: "No přece, Boží tělo". Slečně se znenadání rozsvítily oči a rozzářil úsměv. Poté dodala: "Tééda pánové děkuju, konečně si toho cvičení na mě někdo všiml". Při cestě do útrob kavárny házela neuvěřitelně zadkem. Celé toto nedorozumění jsem pochopil až o pár chvil později."