Povídání o hovadu

1. březen 2017 | 17.08 |

Tedy o mně, jak jinak. Asi jste si všimli, že v posledních pár kapitolách nechutně onanuji nad tíhou svého života a speciálně Ivu, pravděpodobně nejpoctivější čtenářku mého blogu, už ty stránky sexuálního a životem zdecimovaného frustranta unavují. Speciálně pro ni tedy zasunuji svůj obušek zpátky do gatí a pokusím se vypotit něco, co bude aspoň trochu mikrovtipné. Část příběhů se bude týkat ještě školních let, další mikropříběh února 2015.

Když tak čtete tenhle webík, asi si uvědomíte, že jsem prasák. Prasák ne v tom smyslu, že bych z kamarádek strhával oblečení, dělal jim sexuální nabídky, nýbrž proto, že na žádné jiné téma jako sex nebo erotika se nedá udělat takových vtípků, narážek, je to prostě téma vděčné a večné. Někdo tenhle druh humoru může považovat za pokleslý, vulgární, stupidní, prvoplanovitý, nicméně skutečnost, že nejčtenějšími kapitolami mého blogu jsou "Strč mi ho tam celýho" a "Sex on Fire" znamená, že tu fakt nejsem jedinej prasák. Dřív jsem byl slušný chlapec, který vtipy na sex nevyhledával a mrdací narážky vůbec neměl. Zkazila mě až střední, jmenovitě Kaňour, Sladká a asi šestka dalších. Ptáte se, jestli je to dobře? Samozřejmě, protože předtím jsem byl suchý jak cesta, vůbec se mnou nebyla prdel, byl jsem takový Mazánek z Cesty do hlubin študákovy duše. Ne, to trochu přeháním, ale rozhodně jsem byl před střední méně vtipný.

Výše zmíněné se však několikrát obrátilo proti mně, protože jsem erotiku a sex viděl všude. Třeba když se mě třídní zeptala, jestli mám španělského ptáčka, rozchechtal jsem se před ní jako úplný blb, prostě nešlo se nesmát. Samozřejmě jsem věděl, že se ptá na oběd, a ne na národnost mé mezinožní tkaničky. Jindy, bylo to v ekonomice, na kterou jsme také měli třídní, jsem se začal tlemit o hodině. Jako jedinej. Probírali jsme totiž personalistiku, konkrétně jak pečovat o vzdělávání zaměstnanců - že je můžete posílat na různá školení, kurzy, stáže. A při vyslovení slova "stáže" jsem se začal opět smát. Mohlo to být v prváku nebo druháku, takže jsem měl stále v živé paměti, jak Bill Clinton školil v Oválné pracovně Monicu Lewinskou, která byla na stáži v Bílém domě. Problém byl v tom, že třídní chtěla vědět, co mi tak rozpohybovalo bránici, že prej by se chtěla pobavit taky. No, cukal jsem se, bylo mi trapné říct, na co při výkladu myslím, ale prostě nedala pokoj. Tak jsem popravdě řekl, že jsem si vzpomněl na slečnu Lewinskou, třídní ani třídu to zjevně nepobavilo tak jako mě, jen Kaňour se tiše zachechtal, možná jen aby zmenšil dojem mého kreténismu, a přišlo mi, že procedil mezi zuby něco v tom smyslu, že jsem debil.

Další přihodu mám přímo se samotnou paní ředitelkou. To se tenkrát dělaly ty SCIO testy, jejichž úkolem bylo zjistit, jak moc jsme chytří. U mě si to mohli odpustit a speciálně matiku úplně. Řekli nám, že se nemáme těmi testy stresovat, že se nebudou známkovat. To mě uklidnilo. SCIO test z matiky jsem psal přímo s paní ředitelkou, a jelikož mi téměř všechny otázky přišly jako z vesmíru, vybíral jsem odpovědi víceméně náhodně, prostě tipovačka, což muselo ředitelčinu matematickou duši trhat na kusy. Byl jsem zkrátka matematický Antikrist. A jedna z těch úloh spočívala v tom, že máte kulečníkový stůl, tágo, a otázka zněla, pod jakým úhlem do těch koulí musíte šťouchnout, aby skončily v dírách. Nevím, jestli jedna nebo všechny, to ale není podstatné. Podstatné je, že při příští hodině se počítaly na tabuli příklady z těch SCIO testů, a když paní ředitelka tu úlohu dopočítala, podívala se na mě do první lavice a řekla:

"Tak co, Martine, nebylo to tak těžký, že ne? Stačilo jen říct a já bych ti tam ty koule nastrkala!"

Sáhněte si do svědomí a přiznejte si, dámy i pánové, i když víc čtenářů mám pravděpodobně mezi držitelkami vagín, že pokud byste měli koule, rozesmálo by vás to taktéž. Bohužel, zase jsem byl jediný, kdo se smál, a bylo mi jasné, že tím svým smíchem uvedu ředitelku do trapné situace, takže jsem se přitom tlemení na ni ani nepodíval. Od Oliny, což byla holka, která mi 4 roky kopírovala poznámky, jsem se pak dozvěděl, že paní ředitelka pochopila, že to nebyla úplně vhodně zvolená věta, a jakmile jsem se začal chlámat, zrudla prý jak rajče. 

Paní ředitelka taky hůř slyšela, jednou nebo dvakrát Olina říkala, že u ní zahlédla dokonce naslouchátko. A já přísahám, že jsem jednou při hodině slyšel, jak paní ředitelka říká: "...a poslední tři čísla vypíčíme." Chtěla říct vypíšeme. Tehdy jsem se samozřejmě nesmál, asi proto, že se to netočilo kolem koulošťouchů, nicméně Olina i Kaňour vypíčenost slyšeli taky, takže jsem vlčí mlhu asi neměl.

A poslední historku mám z února 2015, kdy mě Sladká s manželem, snad můžu prozradit taky Martinem, vzali do kina. Taťka tehdy marodil 3 měsíce s kyčlí a byl doma na neschopence. Bylo to vlastně poprvé, kdy mě kamarádi někam i vezli, do té doby, a vlastně ještě víkend v Jiřicích v září 2011, kam nás s mamkou vezl také Martin, všude fungoval jako taxík tatínek. To kino bylo docela narychlo. Byla tady v úterý, pak se u nás stavil z práce Martin, omrknul na mobilu programy kin, já dostal za úkol vybrat ten pravý (Kobry a užovky jsem zvolil) a v sobotu jsme jeli. Před odjezdem ukázal tatínek Martinovi, jak se skládá a rozkládá vozík, a frčeli jsme. Na místě superochotný pan uvaděč, Martin mě chytl za záda, Sladká za nohy a usadili mě do vozíku. Martin šel pak přeparkovat auto a Sladká se mnou zajela do předsálí kina. Tam se ke mně nahnula a zašeptala do ouška:

"Nesedíš si na nich?"

Já: "Ne, dobrý, sedí se mi výborně!"

Ona: "Marťo, ty mi kecáš, já to na tobě vidím."

No prostě měla strach, jestli mě do toho vozejku posadili dobře a jestli nemám přisedlý nebo jinak zdeformovaný koule. No není to krásný? První holka, která se mě zeptala na mý kuličky.

Zpět na hlavní stranu blogu

Komentáře

RE: Povídání o hovadu am 01. 03. 2017 - 19:01
RE: Povídání o hovadu iva 01. 03. 2017 - 21:31
RE: Povídání o hovadu mow 02. 03. 2017 - 09:28
RE(2x): Povídání o hovadu iva 02. 03. 2017 - 09:34
RE(3x): Povídání o hovadu mow 02. 03. 2017 - 11:44
RE: Povídání o hovadu mrak 29. 06. 2017 - 23:24
RE(2x): Povídání o hovadu mow 30. 06. 2017 - 09:28